Una de las desventajas de tener niños pequeños es la pérdida total - o, al menos, parcial - de sex-appeal que ello conlleva. No por las estrías del embarazo. No por las ojeras, que ya parecen congénitas. No porque el chándal se haya convertido en una pieza imprescindible de tu vestuario. O porque lleves pantalones con 40º a la sombra porque no te haya dado tiempo a depilarte. Que también. Es, sobre todo, porque, desde el minuto uno en que aprenden a hablar, tienes a tu lado a dos cotillas profesionales que radiaran a tu pareja - y a todo aquel que quiera escucharles - todos aquellos detalles de belleza que nunca quisiste que supiera. Con pelos y señales. Sobre todo, con pelos.
Día postguardia. Aprovecho que mi santo está de parte de tarde para depilarme el bigote.Pero no hago más que sacar la parafernalia, cuando dos cabezas se asoman por la puerta del baño.
- ¿Qué haces, mamá? - pregunta Susanita.
- 'Epiándome e' 'igote - medio-explico con el labio superior en extensión.
- ¿Qué haces, mamá? - pregunta el Terro.
Paso de contestar. Su hermana mayor, explicada ella, se vuelve al enano y le contesta:
- Se está poniendo bigote, como Tato - mi suegro, que lucía un mostacho blanco del que estaba muy orgulloso.
- ¿Por qué? - se horroriza el Terro - Si tú estás muy guapa sin bigote...
- No me lo estoy poniendo - explico - Me lo estoy quitando.
- Pero, mamá ...-protesta Susanita - ...si tú no tienes bigotes...
La miro y meneo la cabeza. ¿Por qué explicarle a los 7 años la tortura medieval a la que se verá sometida en distintas partes de su cuerpo?
- Es para estar guapa.
Dicho y hecho. Nada más entrar mi santo por la puerta, los dos, después de colgarse de él como bolas del árbol de navidad, le cuentan:
- ¿Sabes, papá? Mamá se puso hoy bigote, como Tato.
- Para estar más guapa.
- ¿A qué está más guapa sin bigote?
Mi santo me mira , con los ojos chispeantes de risa.
- Muy guapa.
Pérdida total de misterio. Lo que os decía. Una pena.
14 comentarios:
Eso te pasa por dar exceso de información. Yo hago esas cosas cuando ellos duermen... y en el baño, siempre hago lo mismo: pipí y ponerme guapa.
Por no hablar del enano que se mete en la cama porque tiene miedo, el que se levanta a hacer pis, el que pide agua... no he comprendido esa palabra que mencionas ¿intimidad?.
Un abrazo.
En casa aún recordamos cierta anécdota con el aparato bucal de mi madre y una visita que tiró al váter un poco de papel de plata, imaginate el desenlace...
Los niños son asín!
¡Juas, juas, juas! Es lo que tienen los niños, sinceridad absoluta y cero discreción. Yo tengo doscientos (alumnos, no hijos, claro) y cuando me sale un grano en la cara me entero por doscientas bocas distintas de que "tienes una cosa asquerosa en la cara, ¿por qué no te lo quitas?"
Delante de un niño hay que tener mucho cuidado con lo que se hace y lo que se dice... yo he vivido situaciones divertidas al mismo tiempo que desagradables para la madre... jeje. Tipo:
Madre- Hola vecina X, cómo está usted, espero que todo bien.
Hijo- No digas mentiras mamá, si dijiste que no querías volver a hablar a la vecina X porque tal tal tal tal...
Madre- Deja de inventarte cosas hijo... qué imaginación tienen ¿eh?
Y a ver quién no se cree lo que dijo el hijo... jejeje
No os preocupéis, crecen y .... es peor "mamá depilate que tienes má bigote que papá" "mamá esa camisa te sienta fatal y, que color, por favor que hortera" .... ya te digo jajajajaja
jomeini, miralo por el lado bueno, tú no te has gastado 500€ en la láser!!!!
El otro día la voy a dar un beso a la enana y me dice: "mamá, tú también pinchas, como Juan....." Lamadrequelaparió!quiénsería?
Qué bueno!!!! Todavía sigo riéndome!!!! Gracias!!! Si es que los niños son eso, auténticos, espontáneos... la alegría de cualquier casa!!! :)
Un abrazo!!!!!
Así que esa es la siguiente fase? La que me espera!
Podrás vengarte cuando tengan su cuarto como un santuario sagrado donde hay que llamar antes de entrar. Ahora no intentes explicar porque mamá necesita 5 minutos en el baño a solas.
Marta
Yo esas cosas no las hago en la intimidad (en mi caso totalmente inexistente) sino en secreto, que ni los mejores espías. Para mi medio limón fue un trauma el día que se enteró de que me quitaba el bigote. Fue como contarle a un niño lo del ratoncito Pérez o similar. A partir de ahi, lo hago cuando estoy sola en casa, paso de destrozar más ilusiones. Además, este es peor que los crios, le falto tiempo para "radiarlo" en plan "he descubierto la pólvora" a todo sus amigos los días siguientes: "tio, ¿tu sabias que todas las tias se quitan el bigote?"
Hola, acabo de caer en tu blog y me ENCANTA!! me he leído todos los posts que el descanso me ha permitido, pero ya tengo todo el blog en mi lista de tareas pendientes, GENIAL! :)
Con tu permiso te linko al mío.
Un saludo.
Buenísimo!!! Los niños son lo máximo!
¿¿¿Bigote???
Por favor, Dra Jomeini, dígame que no es verdad...
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