Los peligros de la espinal
Anoche me fui con mi santo, el Dr. Vikingo y la Dra. Conejitaplayboy al Heineken Campus Rock. Es, éste, un concierto que, en principio, hace ya la torta de años, se hacía en los terrenos de la universidad (de ahí lo de campus) por las fiestas del Cristo y que ya no tiene nada de campus ni de rock. De Heineken, sí. De ahí mi resaca actual (Sí, lo confieso. Anoche mandé la dieta a tomar viento).
No sé si os habéis fijado, pero hay varios fenotipos presentes en todo concierto pop que se precie:
1) La fan: es esa chica bajita, de pelo largo y rubio (o rubia de bote), que se pone a chillar desaforada perforando los tímpanos circundantes en cuanto su ídolo sale al escenario. Acompaña esos chillidos con saltitos excitados que suelen acabar con los juanetes de sus vecinos próximos, que se acuerdan de toda su familia.
2) El Cocacolo: Chaval de unos 15 años que se pone hasta el culo (no precisamente de coca-cola) en estos eventos y pasea con los ojos a media asta, chocando con todo el mundo mundial como un meteorito en un campo de asteroides.
3) El robocop: tiene menos ritmo que Terminator 2 bailando la lambada, pero él lo intenta y lo intenta y no deja de bailar descoordinadamente en todo el concierto.
4) La chica VIP: Va a que la miren y a ser mirada (O sea, a que la miren dos veces, a ser posible). Por lo tanto, elige los sitios más altos para estar por encima de la plebe. Y si no encuentra sitio alto, convence a cualquier infeliz (al que, a la mañana siguiente, matará el lumbago) de que la suba a sus hombros.
5) La pareja reciente. Los que ligan esa noche. Se pasan el concierto pegados con superglue, haciéndose limpieza dental gratuita y no se separan hasta que alguien les dice:
- Oye, tíos, que ya se ha acabado el concierto, que os piréis...
- Ah, vale, ya nos vamos.
Pues eso. Todos y cada uno estaban anoche oyendo a Nena Daconte, Sidonie, Taxi y El canto del loco. De hecho, nótese en el vídeo la mano alzada de un robocop en toda regla.
Fanatismos y demás basura
Cualquiera que me haya seguido en este año bloguero sabe que no me meto en camisas de once varas. Es decir, no hablo de fútbol, ni de política, ni de religión (o, al menos, no demasiado...)Pero, esta vez voy a hacer una notable excepción, porque me han pisado el callo de mala manera. Me refiero a los editoriales del periódico "El Día" y sus fanatismos. Como dice Perich, un fanático es un individuo que tiene razón, aunque no tenga razón. La/s persona/s responsables de estos editoriales, seguramente descendientes de aquellos a los que tan fieramente insultan (los "godos": término despectivo para designar en estos lares a los que viven de Cádiz para arriba), se ajustan a esta descripción como un guante. Dicen que "los españoles esclavizaron al pueblo guanche, haciendo desaparecer su lengua y su cultura". No sé si alguien le ha explicado a este hombre que eso ocurrió en el siglo XIV y que, ahora, los españoles somos nosotros. Por la misma razón, los fanáticos árabes reclaman Andalucía como propia. Desde las líneas del periódico, exhorta a los canarios a decidir (pero, por supuesto, a su favor) y a forzar a España a que reaccione "porque los godos no quieren soltar la teta canaria". Señoooor. ¿Qué teta? ¿La del mayor índice de paro y analfabetismo de España? ¿La de la comunidad con más ayudas de la UE (a la que llama, por otro lado, "ultraperiféricos bastardos")? A esta teta le vendría bien, entonces, pasar por las manos de los cirujanos plásticos. Quiero ser una chica bombón
Mi hermano y mi cuñada nos regalaron a Jane y a mí un masaje de chocolate. Y, como las dos somos unas noveleras, allá fuimos a dárnoslo. Y, por último,¿puedo ir maquillada en quirófano?
1.- Se monitoriza a la persona. Al hacerlo, ponemos en el dedo el pulsioxímetro. Para que funcione (si queréis saber cómo funciona, leed esto ), no puede haber nada de laca de uñas en los dedos, así que acetona y fuera la manicura que te ha costado un pastón.

Anestesia epidural II
Hay un pasaje de Oliver Twist, de Charles Dickens, donde Oliver se acerca, temeroso, al director del hospicio donde vive y solicita: "Por favor, señor, quiero un poco más" . Esa frase del siglo XIX tiene su vigencia total en la boca de una parturienta tras ponérsele la dosis test de una epidural. Pero vayamos por partes, o mejor dicho, por preguntas frecuentes:
¿Qué es y para qué sirve la máquina de anestesia?
La máquina de anestesia es el compañero de viaje del anestesista. Podríamos decir que es su copiloto. Es un aparato cuyo cometido es proporcionar una mezcla de gases anestésicos y aire que mantenga con vida al paciente y respirar por él hasta que se despierte y pueda hacerlo por sí mismo.De una forma sencilla, podríamos resumir cómo funciona de la siguiente manera: la máquina recibe gases (oxígeno, aire y óxido nitroso) de una fuente que suele estar en la pared, controla el flujo de esos gases según le va pidiendo el anestesista, disminuyendo su presión y aumentando su humedad a fin de que no dañen los pulmones. Vaporiza los gases anestésicos y los añade a la mezcla en la proporción que le pidamos. Todo eso pasa por un filtro y luego al paciente.
Según haya decidido el anestesista, la máquina puede funcionar como un ventilador mecánico (respirando por el paciente o ayudándole a respirar) o simplemente, como una fuente de gases con respiración espontánea (que es lo que ocurre cuando sólo sedamos a alguien).
Después, la máquina recoge el aire espirado, elimina el CO2 y los gases anestésicos y reutiliza parte del aire inicial.
La cosa es bastante más complicada que lo que pongo aquí: el médico que maneja la máquina debe tener ideas muy claras sobre fisiología pulmonar para poder valorar si existen problemas obstructivos en la vía aérea (en cuyo caso, variarían unos gráficos llamados curvas de flujo-volumen), prever un posible despertar o compensar el CO2 que se mete en el abdomen al hacer una laparoscopia. Y, por supuesto, cada persona maneja distintos volúmenes respiratorios dependiendo de su peso, edad, sexo y enfermedades previas (que es una de las cosas que determina la consulta de preanestesia).
En fin, a grandes rasgos, yo creo que se entiende. El que quiera más información, puede ir aquí o aquí. El que no haya entendido nada y quiera consolarse, que me lea aquí.
¿En qué consiste la especialidad de Anestesiología?
Las búsquedas que llevan a mi blog son de lo más variopintas. Desde gente que pregunta cómo se dice epidural en chino hasta los que preguntan cómo hacer un disfraz de rumbera (A buen palo fueron a arrimarse...). Preguntas inquietantes como dónde venden Propofol o dónde comprar Anthrax (¿Para qué, Dios mío?); absurdas como el % de gente que se rompe el bikini en un aguapark o si las pipas estriñen (que, francamente, no sé con qué post relacionar) o, simplemente, filosóficas, como ¿Por qué existen el día y la noche? Pero, a lo largo de estos meses, hay un número de preguntas frecuentes sobre la Anestesiología que dirigen a la gente hacia este blog y que yo, por el momento, no he contestado.
Por eso, como pienso que a los que debo felicitar es a los que estáis ahí, al otro lado, durante esta semana me voy a dedicar a responder, lo más claramente posible, estas preguntas frecuentes. Ese es mi regalo de cumpleblog. Muchas gracias por aguantarme.
Crónicas vacionales IV: El regreso
Crónicas vacacionales III: Cáceres
En el centro de Cáceres, presidiendo la puerta de la Casa del Sol, hay un escudo que muestra al astro rey con cara humana y un gesto de deshidratado doliente. Ahora sé por qué. Con 42º C a la sombra, mi santo se empeñó en visitar la ciudad monumental de Cáceres y , ya que lo hacíamos, hacerlo bien: con guía y todo.
La Ossssstia. Por un momento, me vi transportada a la boda de La Princesa Prometida, cuando el cura gangoso abre la boca para decir: "El Marimoño". Mi santo bajó la cabeza con un repentino interés por los dedos de sus pies, mientras se iba poniendo cada vez más rojo de contener la risa.
Mis suegros nacieron, hace ya la torta de años, en un pueblo de Badajoz feo como el pecado. Un pueblo de casas bajas, con comedores de adorno para las visitas, interiores dignos de una película de Pajares y Esteso y puertas permanentemente abiertas (Tanto es así que el tipo que venía a arreglar la antena me pilló en ropa interior sin yo poder remediarlo). Es uno de esos pueblos donde se baila Paquito el Chocolatero en feria y donde, en verano, el calor es tan sofocante que de 12 de la mañana a las 8 de la tarde es imposible hacer otra cosa, sin sudar a chorros, que no sea vegetar. Y, por lo tanto, al mediodía no se ve un alma por las calles y todas las casas tienen las persianas bajadas detrás de las rejas buscando el frescor de la oscuridad. A las 20 horas, sin embargo, parece una jornada de puertas abiertas: los vecinos van de casa en casa, de visita, a sentarse tras una taza de café recién molido y un bizcocho casero o a la terraza del "Tonto" a por un vaso de Salobreña o una cerveza fresquita. Y es, entonces, cuando se reparten los chismes y triunfa el marujeo:Crónicas vacacionales I: La Graciosa
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