El blog de la Dra Jomeini

Cuando leáis esto, yo estaré rascándome la barriga en la paradisiaca isla de La Graciosa (para playas de arena blanca y mares cristalinos no hay que salir de España), con mi santo, Susanita, el Terrorista y el grupo de madrileños, a los que he convencido este año para que remojaran los pinreles en aguas canarias. Después de siete días de desconexión total, figurada y literalmente, me voy a Badajoz , al pueblo de mi suegra (una ilusión...) y luego, a Madrid hasta el día 8 de Septiembre. Así que, hasta entonces, me pasaré cuando pueda para moderar los comentarios, pero no creo que tenga tiempo (ni medios) para postear. De todas formas, queda un histórico de casi un año bien majo para el que quiera entretenerse. ¡Felices vacaciones a tod@s!

Última guardia antes de las vacaciones (No me lo puedo creer). Mujer de 70 años, gordita (por no decir que no sabe ni de oídas lo que es estar a dieta), teñida en un rubio indefinible, sin dientes, con un absceso en la rodilla que hay que drenar. Anestesia espinal, una pizca de midazolam y va todo como la seda, hasta que me doy cuenta de que la paciente está llorando a moco tendido.

- Carmen, ¿qué le pasa?¿Le está doliendo?

- Ay, no, la rodilla no. A mí lo que me duele es el alma. BUAAAAA

- ¿El alma? -no preguntes, Jomeini, que te arrepentirás, pero mi bocaza dice las palabras antes de que las piense - ¿Por qué?

- Ayyyyyy, BUAAAAAA, porque se me murió mi marido hace tres años

- Bueno, mujer- la tranquilizo, secándole los lagrimones con una compresa - Pero seguro que tuvieron una buena vida juntos. Piense en eso.

- Que no. BUAAAAAAAA. Que me la pegaba con una y se murió con ella. BUAAAAAA

Pero, ¿quién me manda a mí a preguntar, Dios mío?

- ¿En qué quieres trabajar de mayor? - le pregunta mi cuñada a Susanita.
- Como soy una princesa, no tengo que trabajar - le responde ella.

- Ejem...sí, cariño - le digo. A ver cómo le explico que es la princesa de una casa de proletarios y que no le va a quedar más remedio que dar el callo. - Eres nuestra princesa, pero las únicas princesas que no trabajan son las hijas de los reyes. Me temo que tú tendrás que trabajar en algo.

- Vale, pues entonces quiero ser "anestresista", como mamá - contesta ella, muy ufana.

La jodimos. Con esta no puedo contar para que me saque de hacer guardias.

GM de las mías. Me he pasado la tarde siendo espectadora de primera fila de la pasarela Cibeles de las cesáreas, con la Dra. Polvorón.

- Con el número 1, la señora A, con la fantasía Cesárea por sufrimiento fetal

- Con el número 2, la señora B, con la fantasía Cesárea por parto podálico

- Con el número 3, la señora C, con la fantasía Cesárea por no evolución.

Dan ganas de seguir: lleva un diseño de paños azules realizado por la Dra Ginecogafe...En fin, un auténtico coñazo. Bajo a recuperación de quirófano con la última de las cesáreas y me llama el enfermero. Hay una paciente operada de una colecistectomía con vómitos. Se llama, irónicamente, Consuelo.

- ¿Es usted alérgica a algo?

- A todo

UFFF. Empezamos mal

- Cuando dice usted a todo, ¿a qué se refiere?

- Pues a todo...Paracetamol, Nolotil, antiinflamatorios, antibióticos...

- Bueno, ejem - digo, mirando el Nolotil que acaba de pasarle y que le ha hecho cosquillas.- Cuando dice usted que es alérgica, ¿a qué se refiere?

- A que me pongo malísima

- Sí, ya. Pero malísima ¿por?

- Pues malísima, malísima

En estos momentos es cuando echo de menos no haber seguido los consejos de mi tutor de doctorado y no haberme apuntado a clases de yoga. Podría respirar profundamente, adoptar la postura del loto o como se llame y decir OOOOMMMM.

- ¿Le salen ronchas, se vomita, se asfixia...?

- Todo, todo

Suspiro y le digo al enfermero:

- Pásale una ampolla de Zofram

- También soy alérgica

- Vale, pues media ampolla de Haloperidol

- Uf, me sienta fatal

-¿Ah, sí? ¿Y cuándo le han puesto a usted haloperidol? - le pregunto interesadísima. El haloperidol es un antipsicótico y, aunque también sirve para tratar los vómitos, suele usarse para tratar agitación y conductas violentas.

- Para un dolor de rodilla

MEC. Respuesta incorrecta. Cargo la media ampolla de haloperidol y se la pongo. Media hora más tarde a la alérgica se le han pasado las náuseas, los vómitos y las neuras y ronca plácidamente en la cama.

Se abre el telón. Escenario: piscinas donde solemos ir a bañarnos. Los enanos esperan que empiece el cursillo de natación al que les hemos apuntado. Han llegado un poco antes con mi santo y ya están preparados con gorro y gafas. Yo llego de trabajar (o sea, pantalón de vestir, camisa blanca, zapatos altos de esparto…Por supuesto, nada de bikini debajo de eso por el momento). Cuando voy a sentarme a comer en una terracita al lado de la piscina, veo que el Terro se tira al agua sin flotador. Hago el ademán de levantarme, pero veo que flota y comienza a nadar hacia mí, mientras mi santo lo mira desde el otro lado, pero…cuando ha atravesado tres cuartas partes de la distancia (o sea, casi llegando a donde yo estoy), empieza a gritar, pone cara de pánico y se hunde (abajo el periscopio, sin remedio). Resultado: mamá se tira a sacar al Terro con todo el look de trabajo puesto. Salí chorreando,en plan miss camiseta mojada, porque, para más inri, el sujetador era de esos muy monos de encaje, nada discreto. Mi santo y el socorrista llegaron unos cinco segundos más tarde. Y, por supuesto, todos los que estaban comiendo en la terraza disfrutaron del espectáculo.

Si es que este crío va a acabar con mi miocardio...

Estamos sufriendo en propias carnes la ola de calor. Ayer, cuando nos fuimos a la cama el termómetro marcaba 37 ºC, que sería tolerable si no se acompañara de un 60 % de humedad, que hace que el calor sea pegajoso y te impide dormir. O, mejor dicho, impide dormir a los enanos, que no te dejan dormir a ti
1:00 AM : Un alarido rasga la noche, dejándome sentada en la cama. Juro que el corazón se me salió del pecho, rebotó contra la ventana y volvió a colocarse, taquicárdico, en su sitio. Es Susanita, con una pesadilla.
- Mamáááá, hay un huracán fuera – me dice. He olvidado decir que, asociado a las excelencias del tiempo, hay un viento del sur jodelón y caliente, con rachas de 40 kms/h.
- Tranquila, cariño. Intenta dormirte – le acaricio un poco la cabecita y consigo que se tranquilice y se duerma.
2:00 AM : “Quiero agua” – el Terro. Suspiro. Me levanto. Bajo a la cocina y le traigo un vaso de agua fría.
3:00 AM: Después de una racha de viento especialmente fuerte, oímos un fuerte PLOM en la terraza. Mi santo se levanta. Se ha caído una de las macetas de la terraza y la sombrilla. Baja él a arreglar el desaguisado y yo vuelvo a quedarme frita.
3:15 AM: Me despiertan unos golpecitos tipo TAM-TAM en la puerta de entrada – Jomeini, abre. El viento ha cerrado la puerta y mi santo está en la terraza de la calle en calzoncillos. Partida de risa – a esas horas ya te entra la risa tonta – bajo a abrirle la puerta.
4:00 AM: “No puedo dormir, mami” – de nuevo el Terro, que se encarama a la cama y se mete entre nosotros dos. Por si no hacía suficiente calor, se queda frito pegado a mi espalda, resoplándome en el cuello aire caliente. Hum, qué gusto.
4:20 AM Mi santo hace un intento infructuoso de trasladar al Terro a su cama, pero se despierta y empieza a lloriquear.
- No aguanto más – dice mi santo y arrambla con su almohada y se va a dormir a la cama del Terro, mientras el enano se despatarra a sus anchas en su hueco.
Dormir con el Terro no es lo que yo más indicaría para alguien que quiera tener un sueño reparador. El cabrito se mueve más que las colas de las lagartijas. Y estás ya en el séptimo cielo, cuando una patada en la barriga te baja a la cruda realidad.
8:50 AM. Una manita me toca la cara. Susanita.
- Mami, tengo hambre, quiero desayunar
Ay, señor, casi prefiero estar de guardia…